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当前位置:首页 > 淫荡人妻 > 夫妻演义23

2021-03-16 15:08:51


良知?呵呵,自己有良知吗?如果自己有良知的话,自己会将自己的妻子推到别的男人怀里?而且还是在自己的家!自己有良知的话,那为什么自己不闯进去?为什么不去阻止?而是在外面心痛地听著那刺耳的呻吟声!

突然,我发觉自己很坏、很变态!根本就没有作为丈夫的权利,因为自己根本就没有起到做丈夫的职责与义务,我愧对于自己的妻子,愧对于自己的家。

掐灭了烟,我走到卧室,敲了敲门,然后推门走了进去。这么半天了,就算那个女人再慢,恐怕也穿完了,之所以不敢出来,恐怕是心里有什么纠结吧!这样也好,或许多花点钱就能解决了。

然而,当我推门走进客房的一刹那,我就呆住了,因为我看到了她,看到了她那张脸,那张我非常熟悉的脸!

“怎……怎么是你?”我彻底要疯了,真是怕什么来什么,最怕是熟人,却偏偏是熟人,刚才我怎么把她给忘了?

徐清雅,我的学妹,我的那部片子的女主角,我怎么也想不到,昨天跟自己在床上胡天搞地的竟然会是她,而且她还是一个货真价实的处女。

相对于我的吃惊,很明显她没有丝毫的意外,似乎早已经知道是我了一般,我们就这样相对而立,呆呆的看著对方。

很久之后我才反应过来,结巴的道:“没想到……没想到会是你,清雅……

那个,对不起,我昨天……”

“对不起就行了吗?”徐清雅介面道,然后推开我,走到客厅中的沙发上坐了下来。

我看著冷冷的清雅,心中是越来越烦,但却无法说出任何话来,只好默默地走到她的对面,坐了下来。气氛此时很是尴尬,我的心却慌乱一团,不知该怎么开口,心中更害怕的是,自己昨天会不会说了什么,上帝保佑,保佑我昨天什么都没说才好!

“咳……那个……清雅,昨天的事……我……”我真不知道自己该说什么才好。我低著头不敢抬起来看她,清雅虽然没有说话,可是我知道她一直在盯著我看,这样一来,让我更加烦乱,抬手就给自己来了一个很响亮的耳光。

“你干什么?”清雅终于有反应了,一下抓住我的手防止我再自己搧耳光。

我抬头看著清雅道:“对不起,我知道一句对不起不能让你原谅我,可是我现在真的不知道该怎么办才好了!”

清雅看著我,她的两眼中满含泪花,虽然没有留下来,但是在我看来,却是那么的令人心痛。

终于,清雅开口了:“郭强,昨天的事,我不怨你。”

“为……什么?”听到清雅的话,我呆住了。

“因为……因为我喜欢你,我乐意给你!”清雅说完,赶紧低下了头。

听到清雅的话,我呆住了,她……清雅她说她喜欢我?我不敢相信自己的耳朵,暗地掐了一下自己的大腿,才发现自己没有做梦。

“你知道吗?从我上学的时候,我就听说过你的名字了,那个时候你是刚刚毕业,可是却是学校里面的名人,都知道你很有才华,我也看过你的几份广告创意跟剧本,虽然没有见过你,可是心里却早就有你了。原本以为,那只是我一丝幻想,却没想到上次的电影导演竟然会是你,自从见到你之后,我就发觉自己喜欢上你了,可是那个时候你却已经结婚了!”说到这儿的时候,清雅的语气里透露出一丝惋惜,这让我竟然有种莫名的感动。

没想到自己当年在学校设计的几份东西,竟然会有女孩子暗中喜欢上自己,听到清雅的表白,我心中不高兴那是胡说八道,可是心里却也更加烦了起来,因为我知道,我跟清雅这件事,恐怕不是那么容易结束的了。

“清雅,我……我也不知道该说什么才好,至于昨天的事情,我,我……”

我说不下去了。

“你打算怎么办?”清雅咬了咬下嘴唇,低声问道。

听到清雅的话,我的头就大了,问我怎么办?我哪儿知道怎么办?自己占了人家的清白,把她的处女生涯给剥夺了,自己能怎么办?负责?自己是有家有妻的人了,自己拿什么负责?

“我……你说怎么办吧!”我不知道该怎么回答,很无耻的把皮球又踢了回去。

“那你对我负责吧!”徐清雅看著我犹豫了一下,猛然说道。

“负责?我……”我真的被清雅的话吓到了。

“呵呵,看把你吓得。我们都是成年人了,昨天的事只是个意外,没事的,你不用担心什么,就当作没发生过好了!”清雅笑道,只不过眼神中却是那么的苦涩。

当作没发生一样?扪心自问,我做得到吗?如果做得到的话,我刚才就偷偷跑掉了。作为一个男人,一个有一点良知的男人,他是绝不会这样做的。

“当作没发生一样吗?清雅,你认为我是这样的人吗?”我苦笑道。

“如果你做不到的话,那么……那么你就负责吧!”清雅突然说道。

“我……”我低下了头,不说话了。

“呵呵,开个玩笑而已。好了,昨晚你一夜没回家,赶紧回家吧,要不嫂子该著急了。对了,回家对嫂子好点,千万别让嫂子看出什么来!”清雅在说嫂子的时候,语气很重,让我不禁心惊肉跳,暗道是不是自己昨晚真的说了什么。

“清雅……我……我昨天喝多了没说什么啊?”

“好像没说什么,我想想啊,好像是说了些乱七八糟的,我也记不清了,毕竟昨天我也喝了好多。好了,不聊了,这件事没你想的那么严重,只不过被你占了鲜而已,不然的话,昨天晚上说不定便宜谁了。我走了,你也赶紧回家吧!”

清雅似乎很不在意地说完便拿起她的包就要走。

“那个……清雅,我……要不改天我请你吃饭吧!”她的话吓了我一哆嗦,虽然昨天醉酒我不清楚我到底说了什么,可是我真怕自己说了不该说的话,如果真那样的话,那可就糟了。

“怎么?算补偿我?”清雅停下来,用那种很玩味的眼神看著我道。

“不是,我……”我被清雅看得有些发毛,更觉得昨天自己肯定是胡说八道了些话。

“行了,我知道了。我下个月要去英国了,回来不回来还不知道呢,这段时间比较忙,看看再说吧!”说完,清雅看了我一眼,随后转身离去。

在清雅转身的一瞬间,我看到她的眼角流下了泪水,可是我却没有叫住她,因为我知道我就是叫住了她,我也没办法给她什么承诺。

一天,仅仅一天时间,自己就伤害到了两个女人,一个是自己心爱的妻子,一个是刚跟自己发生关系的学妹。看著消失不见的清雅,想起不知在做什么的妻子,我的心好麻好乱,有一种很想打架的感觉。

“啊!”我大声的吼了一嗓子,才觉得舒服了些,独自站在客厅的我竟然觉得自己才像是被抛弃的人一样,而不是伤害两个女人的郭强。

酒,不知不觉中我又想起了酒,虽然它令我昨晚出了轨,可是我却觉得它真的是个好东西,至少可以让我在那短暂的时间内的忘却一切烦恼。借酒消愁愁更愁这个道理我当然懂,可是我依然嚮往那个短暂的迷惘的时刻,因为只有那个时候我才不会觉得忧愁,只有那个时候我才会觉得自己才是郭强。

*** *** *** ***

迷迷糊糊当中,我感到自己的乳头被什么东西舔弄著,很痒,可是感觉却很刺激,不知不觉中,它就在刺激当中挺立了起来。

这种感觉真的很舒服,让我很嚮往,我真的希望这个梦永远不要醒来才好。

恍惚中,我看到一个男人对自己坏笑著,并且挺著他的那个大东西放到了自己的嘴边,那东西的端头闪闪发光,带著一丝淫液。

我情不自禁地张开了嘴,想要将它吞下去,然而在张开嘴在将那东西吞下去的一瞬间,我突然发现旁边还站著一个男人,而那个男人不是别人,正是自己的老公郭强,此时的他正一手拎著一把菜刀,一手指著我,双眼爆射著怒火,似乎马上就要衝上来将我给砍了一般。

看到老公的样子,我害怕了,我是真的害怕了,自己刚要说什么的时候,老公就衝了上来,拿著那把菜刀狠狠地向我砍来……


突然,我睁开了双眼,才发现自己做了一个恶梦,这个恶梦以前也曾做过,可是这次却是那样的真实,让我在愧疚的同时,心中也害怕得要死。

我擦了一下额头的冷汗,才注意到自己的乳头的确被什么东西舔著,低头望去,只见小关还在睡梦当中,只不过躺在自己怀中,正吸吮著自己的一个乳头。

看到小关这个样子,我不禁会心的一笑,此时的他像个孩子一样,做著本能的举动,想起昨晚发生的事情,我不禁觉得自己浑身发烫,脸一下就红了起来。

小关的嘴在“吧塔、吧塔”的吸吮著我的乳头,虽然是他无意的举动,却让我浑身燥热,难以忍受。想到刚才的梦,身体里的欲火终于稍稍下降了下来,缓缓抬起手臂,将他的头轻轻抬起放到了一边。

当他的嘴离开我的乳头时,我才发觉自己的乳头早已硬得不能再硬了,我摸了一下自己发烫的脸,然后悄悄起身,准备下床。

当我掀开盖在身上的毯子时,我不经意地发现小关胯下的那个东西已经硬梆梆的了,男人的晨勃现象在小关的身上体现无遗,那杆昨夜在自己体内戳来戳去的长枪,此时看来仍然那么凶猛,那么的有力。

我摇了一下头,将毯子赶紧盖在了小关的身上,然后起身,赤裸著身子下了床,蹑手蹑脚的走出了客房。

关上门后,我的心开始忐忑了起来,我不知道老公到底在不在家里,昨天的放纵,让我彻底忘记了自己是一个已婚的女人,完全投入到与小关的欢爱当中,那种欲死欲仙的感觉,让我放下了所有的尊严。

虽然昨天小关说老公已经出去了,可是我并没有听到,只是在听到小关说的以后,才渐渐放下了心怀,投入到与小关的狂野当中。

昨夜也不知道做到了几点,我只记得很晚很晚,最后差点被小关给弄死了,才停了下来。这让我不禁怀疑小关是不是铁做的,自己的下身都被他给干肿了,刚才自己下床的时候,两腿一软,要不是自己小心,差点就摔坐到了地上。

“郭强!”我尝试著轻声叫了一下,没有听到老公的回应,心中才踏实了一些,否则的话,真不知道自己该怎么去面对老公。

见老公没在,我赶紧跑回卧室拿了些换洗的衣服,到浴室洗了一个澡,然后穿上衣服走了出来。

走到客厅的时候,我才看到桌子上放著很多啤酒瓶,看到那一堆啤酒瓶,我站住了,我知道这些酒都是昨晚老公喝的,是老公在我跟小关欢爱的时候喝的。

看著那些空空的酒瓶,我的心不由得一痛,这个时候我才知道昨天在我跟小关放肆欢爱的时候,老公他承受著多么大的压力,忍受著多么大的痛楚。

想起老公一个人在客厅里面喝著闷酒,而自己却在屋里跟另一个男人在床上胡搞,可想而知,老公的心得有多么的痛,如果是自己的话,恐怕已经彻底地碎了。

这让我愈发觉得愧对于老公,可是想起昨晚事情的原因,让我不禁对老公的行为与软弱又怨恨起来。昨晚之所以发生那样的事,完全是老公一手造成的,我不明白他为什么不闯进来阻止,他心里到底还有没有我这个做妻子的?哪怕他能说上一句阻止的话,我想也不会发生这样的事情。

怨恨归怨恨,可是自己作为人妻,不管怎样也算是驶出了轨道,哪怕就是在老公的安排下也是一样,自己不再纯洁,所谓的贞洁业已不复存在。

绿帽子!这个词我从来就没有想过,更别说真的送一顶给老公了,可是事到如今,我也不得不承认,老公这顶帽子他是戴定了。

当一个女人,尤其是一个已婚的女人,在失去身心之后,她所面对的问题无疑就是家,我很害怕,我很怕我会因此失去这个家。不可否认,我是真的喜欢上了小关,不仅仅是喜欢上他这个人,更是喜欢跟他昨晚做的那些事情。

我不知道自己在身心上的背叛能否会得到老公的原谅,我不乞求老公会原谅自己,我只希望这个家不会因此而散了,毕竟我们都有著一个疼爱的儿子。

再看到眼前这些空酒瓶时,我的心很不是滋味,更加觉得自己对不住老公,于是拿出手机,按下了老公的号码,在犹豫了一下后,终于拨了出去。

然而对面传来的却是对方已关机的声音。昨夜老公喝了那么多酒,又跑了出去,不知道去哪儿了,这让我非常担心。而那时自己呢?却在家里跟另一个男人在床上翻来覆去的享受著。

想到这里,我的心更痛了,心痛的是老公,不管怎样,我还是爱著他的,虽然对于昨天的行为,我选择了报复,而且是狠狠地报复,可是事情过后,我却依然发现,老公永远是老公,是别的男人根本无法代替的,当然前提条件是你对自己的老公还有著感情。

老公的不知所踪,让我慌乱了起来,拿起电话给他的朋友们打了几个,都说没见到,这让我更加不知所措,生怕老公一时想不开,会做出什么傻事来,如果那样的话,我非后悔死不可。

等了一会儿,老公还没有回来,又怕小关起来,自己不知该怎么面对,便拿起包,走出了家门。

我所居住的城市不是很大,可是人口却不少,在人来人往的街道上,我四处寻觅著老公的身影,但却一无所获。

时间在一分一分过去,转眼间已经接近中午,可是老公的手机却一直处于关机状态,这让我原本就慌乱的心,更加变得不堪起来,我好害怕,好害怕自己的老公会因此真的想不开,做出什么傻事。

期间小关也打过电话来,因为找不到老公,所以我的声音很硬咽,在小关的一度坚持下,我终于将找不到老公的事情告诉了他,而他却二话没说,便说出来帮我一起找。

时间在流逝,却怎么也找不到老公,我的心好慌,我好害怕,虽然自己已经累得快走不动了,但是为了能够找到老公,我依然走得很快,四处寻找著。

几近下午五点了,我还是没能找到老公,终于我忍不住了,掏出电话,准备报警,正在这个时候,我看到对面的路上围观著一大群人,里面好像是那种流浪歌手在表演著。

按理来说,在这个时候我是不应该去凑这个热闹的,然而里面却传来了一首歌,一首当年老公在追求我时,经常唱给我听的歌,直到现在我仍记得那首歌的名字,陈百强的《偏偏喜欢你》。

在听到这首歌的时候,我停下了脚步,不是因为这首歌,而是因为唱这首歌的人,那个声音我永远记得,那个声音让我想起了当年的点点滴滴,让我想起了从前,想起了当年那些浪漫的事情。

我哭了,不知不觉当中,眼泪顺著眼角流了下来;我笑了,因为那个声音正是老公郭强的声音,他依然在唱著那首《偏偏喜欢你》。我感动了,我被老公的歌声给感动了。

我留著泪,不知不觉当中走到人群外,或许是我哭了的原因,旁边围观的群众在看到我时,不自觉的给我让开了一条路。当我走到里面时,我看到老公正拿著一把吉他,闭著眼睛,深情的投入到这首歌当中。

愁绪挥不去,苦闷散不去为何我心一片空虚感情已失去,一切都失去满腔恨愁不可消除为何你的嘴里总是那一句为何我的心不会死明白到爱失去,一切都不对我又为何偏偏喜欢你爱已是负累,相爱似受罪心底如今满苦泪旧日情如醉,此际怕再追偏偏痴心想见你为何我心分秒想著过去为何你一点都不记起情义已失去,恩爱都失去我却为何偏偏喜欢你老公的歌声显得是那么的忧愁与深情,我已经记不清这是自己第几次听到老公唱这首歌了,但是我却知道这是我第二次被这首歌深深的感动,因为第一次,正是老公拿著一把吉他向自己求爱时唱的。

今天,我再次听到老公唱这首歌的时候,我愈发觉得老公是爱自己的,哪怕昨天老公做出那些行为,他也是爱自己的,因为我从老公的歌声中听了出来,老公他是希望我能快乐,只是为了我能够快乐,老公他却要独自忍受著这种男人根本难以承受的痛苦与压力。

捂著面,我蹲了下来,我觉得没有脸去见老公,他为了我能够快乐,毅然做出艰难的决定,而自己却在一直以为他心理变态,为了报复他,不但做出了低贱龌龊的事情,而且还在他的面前去刺激他,我……

歌声终于停了下来,当我发现歌声停下时,我被一个宽阔的胸膛抱住了,此时,我觉得原来老公的怀抱竟然是如此的温暖与温馨。

“我们回家吧!”
第四十三章

心结?心解!

爱是什么?爱是包容、爱是谅解、爱是奉献与付出!我选择了谅解与包容,因为──我还爱著自己的妻子雪涵。

出轨,对于夫妻来讲,无疑是一种无法谅解的行为,很多夫妻因为对方的出轨,造成了情感破裂,甚至走到了婚姻的尽头。

我有一个家,一个温馨的家,一个温柔美丽的妻子、一个乖巧懂事的儿子,我不想因为妻子与小关的事情,让我们的这个家支离破碎,不管是因为儿子的原因,还是我还爱著雪涵的缘故,我都不想让事态越来越恶劣下去,毕竟,妻子跟小关的事情,基本上是我一手造成的。

对于自己所作出的行为,回想起来,我自己都无法相信,可是这却是实实在在的。不可否认,妻子跟小关的事情,远远没有我想象的那样刺激,甚至可以说让我有种伤痛欲绝的感受。

然而,我却不得不面对自己种下的恶果,与清雅师妹发生的意外,让我的心中有了一种明确的感触,这种感触让我难以用语言来表达,可是却让自己做出了最后的选择。

性,其实从某方面来讲,纸是一种行为,纸不过它代表著一种责任、一份感情。对于夫妻来讲,性,无疑是一种调节剂,因为性的存在,夫妻间的感情,才会越来越深,生活才会越来越甜蜜。

因为自己身体的原因,我无法满足性欲旺盛的妻子,这才导致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂,为了挽救我们之间的感情,我选择了一个变态的想法,正是这个想法造成了现在的局面。

我觉得自己像一个罪人,一个罪孽深重的罪人,因为自己的行为伤害到了妻子,伤害到了我们的感情,同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉!

按理来讲,对妻子与小关的事,我是无法原谅的,可是在自己与清雅发生关系后,我却突然觉得,其实,性也就那么一回事,或许这么说,很多人都会觉得不可理解,其实细想一下,真的就是那么回事。

我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的。原本那份愤怒、痛苦随著自己的出轨,竟然变得有些淡化,或许这就是所谓的往来吧。

如果说到责任,妻子的出轨,主要的责任完全在我,因为是我一手推动的,所以我必须要负起这个责任才对。然而,对于清雅呢?糊里糊涂的夺走了人家的初夜,我是不是也要付责任呢?

坦白来讲,我对清雅是有种喜欢,不过那是一种对于妹妹,或者说对于一个有前途的艺人的喜欢,根本谈不上爱。可是对雪涵来讲就完全不同,那是一个男人对于一个女人的爱,一个丈夫对一个妻子的爱,这与清雅是完全不同的两种感觉。

如果要负责的话,那么我是不是要对清雅也负责呢?答案,是否定的,因为我根本不爱她,我爱的依然是自己的妻子雪涵。


在跟清雅发生关系后,我细细的想了很多很多,尤其是关于性上的问题,如果太过在意妻子跟小关的事情,那么我跟妻子恐怕真的无法走下去了,所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待,纸有这样,我才能挽回妻子的感情,哪怕是接受妻子与小关的事实。

至于清雅那边,说实话心里觉得很对不住她,可是我却又无法给她什么所谓的承诺,因为我根本就无法做到,所以,心中已经暗暗打定了主意,希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿,或许这样对她来讲很不公平,但自己能做到的,也纸有这些了。

因为清雅的问题,所以我对性这个问题有了不一样的看法,妻子的出轨是自己一手促成的,可是自己呢?虽然都不是自愿的,可是性质却截然不同,一个是被逼迫,一个却是糊里糊涂的。

自己的出轨,造成了对妻子产生了一份愧疚,这份愧疚让我不得不去原谅妻子的行为,因为我们做了同样的事,但事的责任却全部都是由我造成的。

虽然想开了些,可是我还无法真正的做到不去在意,这个过程或许需要很长的时间,才能淡化心中的疙瘩,我不知道会用多久,但是我猜一定会很长很长。

走在行人穿梭的大街上,我一直在仔细思考著,我在猜测著妻子的想法与反应,我怕因为自己的行为已经彻底伤透了妻子的心,我怕我无法得到她的原谅,我怕妻子会先跟我提出那两个字来。

很想给妻子打个电话,却又怕听到那刺耳的声音,不知道他们现在是不是还在一起?不知道他们现在是不是还在……我不敢再想下去了,每当想到这个的时候,我的心就会像针扎一样疼。

能够选择包容与谅解,这已经是我能够做到最大的让步了,但这并不能代表我真的就能平静的接受他们继续下去,。或许这样说来,我又有些太自私了,可是我也不知道为什么自己在跟妻子爱爱的时候,连普通男人都赶不上,而在跟其他女人做的时候,竟然可以做那么长的时间,这也是一个很困惑我的问题。

随著时间的流逝,我的心渐渐平静了下来,不再觉得那么的压抑,终于决定给妻子打个电话,哪怕她现在正在气头上也是一样,因为这件事无论如何也会走的面对的那一步。我不知道妻子是不是原谅我了?还是仍然在生我的气?

可是拿出手机的时候,才发现早就因为没电关机了,我不禁苦笑了一下,揣回兜里。终于我决定回家,但是我却没有坐车也没有打车,因为我要思考一下回到家中会看到什么?会遇到什么事情?会发生什么情况?自己该怎么去回答去解决?

人来人往的大街上,我看到了一对对幸福的情侣与夫妻,看到他们那么甜蜜的样子,我觉得自己好羡慕他们,若不是自己的原因,我想,我也会跟妻子手挽手,一起出来逛街吧,如果再带著我们的儿子,那该是一件多么幸福的事啊!

望著那一对对幸福的情侣与夫妻,我走神了……直到旁边传来了一阵阵歌声时,我才反应过来,这是一种大街上很容易见到的卖艺歌手,他们为了生活,不得不在街上卖唱,以换取一些生活费用。

突然,我觉得我其实还是很幸福的,至少比他们要幸福的多,最起码自己还有个家,还有个漂亮的妻子,至少不用像他们这样露宿街头卖唱讨生活。虽然现在不知道能否得到妻子的原谅,但我会尽自己最大的努力去争取。

摆摊卖唱的是个年轻的小伙子,打扮的很是普通,不过嗓子却真的不错,不知为何,我突然想到了自己在向雪涵求爱时唱的一首歌,正是这首个彻底感动了她,才同意嫁给我,成为了我的妻子。

突然,我好想唱一首,唱那首跟妻子求爱的歌,等领唱的那个小伙唱完后,我开口提了自己的要求,那个小伙听后,很怪异的看了我一眼,但却没有拒绝。

拿过那个小伙的吉他,我试弹了两下,音质还不错,对那个小伙道了个谢,然后轻轻的弹了起来。

《偏偏喜欢你》,这是陈百强一首久经考验而不衰的歌,虽然这首歌过去好多年了,但直到现在依旧很受大家喜欢。

经过了这些事后,我才明白了所谓的人生,所谓的爱与喜欢,这首歌我以前经常弹唱,自我感觉还不错,但直到今天,我才真正感受到了这首歌的含义,我才明白为什么这首歌的名字叫《偏偏喜欢你》!

当我唱起这首歌的时候,我已经完全进入了状态,完全投入到了其中,这是我经历过这么多事情后,才明白自己对妻子的感情到底有多深,如果可以的话,我愿用尽自己所能,得到妻子的原谅。

歌声在我深情的吟唱中,渐渐将我内心中的感情抒发了出来,让我不禁闭上了眼睛,完全陶醉其中。当歌声接近尾声时,我睁开了眼睛,心中更是打定了主意,去挽回自己的爱情。

然而当我睁开眼睛时,却看到了让我一生难忘的一幕,我看到一个我朝思暮想的女人捂面垂泪蹲在地上低声哭泣著。

此时,我真的好感动,好温馨,记得向妻子求爱时,妻子也是这样感动的稀里哗啦的,纸不过这次的感动,意义上却完全不同,因为这不再是求爱,而是代表著原谅,妻子她依然爱我,我们的感情依然可以像从前一样。

歌曲唱罢,我掏出一百块钱,递给那个卖唱的青年,然后走到妻子身前,俯身蹲下,将妻子搀起,紧紧抱怀里道:“我们回家吧!”

在听到我的话后,妻子一发不可收拾,抱住我痛哭了起来,看到妻子痛哭的样子,我在感到温馨的同时,却也对自己所做出的行为万分后悔,眼睛也不由的满含泪花,虽然没有掉下来,但却一直在眼眶中打转著。

“好了,别哭了,我们回家吧,要哭回家再哭,旁边人都看著呢!”我打趣道。

听到我的话,妻子才从我怀里抬起头,对我点了点头,随后我搂著妻子渐渐走出人群,围观的人在看到后,虽然不知道具体什么情况,却都鼓起掌来,我感激的对后面摇了摇手,搂著妻子的纤腰,渐渐远去。

一路,我跟妻子都没有开口,纸是她默默的挽著我的手臂,跟在我的旁边,让我很感动,感觉很温馨,这种感觉自从我们有了孩子后,就再也没有过了,而此时的再次出现,让我不禁怀唸起当初的日子。

不知不觉当中,我跟妻子已经走了尽二十分钟,已经渐渐走出了商业街,街上的行人也渐渐的稀少了起来。

“郭强,对不起!”

“雪涵,对不起!”

或许这一路来,我们都在想著怎么开口。此时,却不约而同的对对方到起了歉,或许是心有灵犀,我们在看到对方同时道歉的时候,竟然会心的一笑,没有再说话,而是继续向前走去。

“我们聊聊吧!”终于,还是我先开的口,因为我看到旁边不远是一个小公园,这个时候所有人都应该去准备晚饭了,还不到人多的时候,我觉得我应该跟妻子好好聊聊。

“嗯!”妻子雪涵,纸是轻嗯了一声。

走到一个附近没人的长椅上,我跟妻子默默坐下,或许是因为要坦诚而言的原因,所以一开始谁也不知道该怎么开口,就默默的坐在那里,心里都在琢磨著该怎么说。

“雪涵,对不起!”作为男人,在某些方面就应该有所担当,所以还是我先开了口。

“你别这样,你越这样,我就越觉得对不起你!”妻子听到我的话,抬头看著我,我却发现她的眼中再次湿润了起来。

“没有,我说的是真的,我们从相识到现在已经认识十年了,结婚都已经七年了,我们不能说对对方了解透彻,但至少也是非常了解对方的性格了!先听我说好吗?”看到妻子想要张口说话,我阻止道,我必须先说出来,因为这一切的主要责任全部在我。

“我不知道是什么原因造成自己不行的,本来就已经对不起你了,我竟然还做出了那种禽兽不如的事情,我也不知道该怎么对你说,我!……”

“好了,不要再说了,我觉得应该说对不起的是我才对……郭强……你知道吗?”妻子说道这里的时候,抬头忘了我一眼,似乎有些犹豫,但随即还是接著说道:“我爱上小关了!”

妻子这句话宛如一声闷雷般,轰得我脑袋一晕,我无法相信这句话是妻子口中说出来的,我张了张嘴却无法说出话来。

“我不想隐瞒你什么,我是真的爱上小关了,是女人对男人之间的爱,就像我爱你一样,我不知道我为什么会这个样子,我很困惑,我想不明白,我为什么会同时爱上两个男人,所以我觉得我是一个坏女人,我配不上你。

其实,早在片场的时候,我就喜欢上了小关这个阳光般的大男孩,纸不过那个时候我没有想太多,纸当他是个弟弟般看待。

后来晓风生病那次,我在省城碰到了小关,那次小关对我表白了,并送了我一条项链,你知道吗,跟你结婚这么久,你都没有送过我,所以那次我很感动,差点就跟小关发生了什么。

再后来,因为我们在那个……那个性生活上不是很协调,而你在去海南的时候,却偏偏把小关送到了我的身边,你知道吗?那个时候我有多么的恨你!”妻子说道这里的时候,停下来看了我一眼。

看到妻子那埋怨的眼神,原本气愤的我,却一下蔫了下去。因为妻子说的没错,是自己将小关送到了妻子身边,这无疑是将一狼,送到一纸羊面前,我好后悔啊!

纸听妻子接著道:“那天晚上因为卫生间的锁坏了,所以发生意外,害的我的腰给扭了,所以小关就给我揉了揉,纸是这一揉,却让我再也控制不住身体的反应,跟小关彻底的发生了关系。

这件事你已经知道了,你知道吗?从那个时候,我的心里就开始有了他,但是我对自己的行为感到万分后悔,所以给你打电话告诉你,可是你却一点都不相信,竟然还希望我跟他发生关系。

那个时候,我非常的恨你,不知道是为了报复你,还是想放纵一下,所以那天晚上我跟小关再一次发生了关系。

等你回来后,因为内心中的愧疚我对你坦白了,希望能够得到你的原谅,而你却好似不在意般的原谅了我,那个时候我以为你对我已经不在意了,所以为了我们维护我们的感情,我一切都忍了。

哪知昨天你却将小关给带到了家里,你知道我那个时候是什么感觉吗?我是既高兴,又怨恨你,我很高兴再见到小关,又恨你将他带到家里,我不知道你在想些什么,难道你就没有考虑过我的处境吗?

更让我难以接受的是,你竟然给我们两个下药,郭强,你知道吗?你的这种行为,让我彻底放弃了,我以为你不在爱我,你已经准备跟我离婚了,你知道吗郭强!”妻子说道这里的时候,低声哭泣了起来。

听到妻子一点点的叙述,我无语了,我对自己的所作所为感到万分后悔,然而事情却已然发生,我再也没有能力去挽回了。

“我以为你不要我了,所以我恨你、我要报复你,在我决定要报复你的时候,我就已经打算好了,如果你提出离婚的话,我也不会同意,你不是愿意戴绿帽子吗?那我就给你戴,让你后悔死。所以昨天,我选择了报复,是狠狠的报复,我要让你知道我也是个人,不是东西,不是可以随便送人的。可是,当我看到桌子上那些空空的酒瓶后,我后悔了,因为我知道你还是爱著我的,我在放纵报复你的同时,才知道你承受了多么大的痛苦。”

“对不起郭强。我知道你是为了我,为了我能够快乐,可是你选择的办法,我无法认同,因为那会让我误会的,对不起……呜呜……对不起老公。在见到你不在家的时候,我的心好慌乱,我好怕,我好怕因为我的报复行为,让你误会什么,我好怕你会想不开,去做什么傻事!你知道吗?我已经找了你整整一天了,这一天,我连口水都没有喝,我好担心你,真的,我好担心你!直到我要报警的一刹那,我听到了你的歌声,我还记得那首歌,那是你第一次像我求爱时,给我唱的,所以我记得很清楚。在听到你唱那首的时候,我懂了,我全懂了,我知道我们其实都错了,我知道你一直都在爱著我,为了我能够快乐,你才不得已做出的那种决定,而我却一直在误会你,所以,说对不起的应该是我,而不是你,郭强,你能原……原谅我吗?”妻子终于说完了,纸见她两眼含泪望著我,想从我的口中得到她想要的答案。

妻子的话,让我很感动,正如妻子所说的那样,我们都错了,我不该一厢情愿的为了所谓妻子能够幸福而将她当礼物送出去,而让妻子误会导致现在发生的一切。

我点了点头,狠狠将妻子搂到怀里道:“对不起,雪涵,对不起,我以后再也不会了!”

“老公!”

“雪涵!”

坦诚之后的我们,终于抱在一起哭了起来,还好此时公园里面基本上没什么人,就是有也离得很远,加上天已经黑了下来,并没有人注意到我们这里。


挽回我们的爱情,我跟妻子似乎才明白了什么是爱、什么是情、什么才是幸福!当哭泣声渐渐消逝,我跟妻子相对而望,都从对方的眼中看到了一丝柔情,一丝温柔、一丝爱意!

正在这个时候,妻子的手机响了起来,妻子拿出手机一看,脸一下变了,看到妻子的脸色,我就知道是小关打来的,这不禁让我想到了刚才妻子说的话,心中顿时觉得万分的难受。

“是小关吧!”

“嗯!”妻子点点头,并没有否认。

“接吧!”我犹豫了一下道。

或许刚才谈开了,所以在我说完的时候,妻子并没有避讳我,而是坦诚的接通了电话,纸听电话刚一接通,我就听到了小关急迫的声音:“雪涵姐,找到郭哥了吗?我找了一天也找不到,他的电话到现在还没有开机,如果不行的话,我看还是报警吧!”

听到小关的话,我猛然一愣,不知道是怎么回事,却听妻子道:“不用了,我已经找到了!”

电话那边突然没声了,过了好一会儿才传出小关的声音:“雪涵姐,跟郭哥说一下,我对不起你们,我辜负了郭哥的厚爱,我不但伤害了你,更伤害了郭哥,我没脸再见你们了,所以拜托雪涵姐代我向郭哥道个歉,郭哥的那个电视剧,我无法参与了,我祝你们能够幸福!”说完,小关就挂断了电话。

当电话挂断后,妻子明显愣住了,很明显小关的举动已经完全的打乱了妻子的思绪,看到妻子的样子,我心里在高兴的同时,同时感到很不是滋味。

很快,妻子就反应过来了,对我道:“刚才的话,你都听到了!”

“嗯!”我点头承认,因为妻子的电话听筒声音比较大,所以刚才小关说的话,我一丝不差的全都听到了。

“你是不是很失望?”看到妻子的样子,我不禁问道。

妻子听后,看了我一眼,然后问道:“为什么这么问?”

“你不是说!……”我不敢问妻子说你不是爱上他了吗?

“我是爱他,可是我更爱你,毕竟你才是我的丈夫,他──或许纸是我生命中的一个过客吧!再说,我跟他也不可能在一起的,我们毕竟年龄也差的太多了!”妻子回答了我没有问出的问题。

听到妻子的回答,我心里感到很高兴,这证明妻子最爱的还是我,尤其是妻子又回到了我的身边,她还是我那个温柔的妻子,纸不过昨天发生的事,像个梦一般,深深的刻在了我们三人的内心深处。

“走,我们回家吧!”我提议道。

“嗯!”妻子点头后,从长椅上站了起来,然后突然开口问我:“你还没告诉我,你昨天晚上去哪儿了呢?”

“我……我哪儿也没去啊?纸是因为心痛,所以找个地方去喝酒了,最后喝多了就找了个旅馆睡了!”听到妻子的问话,我吓了一跳,我可不敢将清雅的事情告诉她,否则的话,那可就麻烦了。

“真的?”妻子明显不信。

“真的!”我很肯定的回答道,心里却虚的厉害,如果让妻子知道我在她身上不行,而在别的女人身上行的话,那我肯定死定了。

“嗯,我相信你老公!走,我们回家吧,今天晚上我给你做顿好的,算是补偿一下我们的荒唐,庆祝一下我们破镜重圆吧!”妻子道。

“好!听你的!”

夜风轻轻,弯月皎洁,吃过晚饭的人们,已经开始渐渐出现在了公园,而此时,我跟妻子却要回家吃饭,吃一顿真正的团圆饭。
第四十四章:明天会更好(大结局)

沟通是夫妻间一道不可或缺的桥梁,只有相互沟通了,才会避免相互猜忌,这有这样,夫妻之间的感情才会越来越深厚。

与妻子的一番长谈,终于让我们两人的感情回归到正轨上,只不过事情已然发生了,想要彻底地去忘记,却还无法做到,至少目前是做不到的,心中定然还是有著一丝的介意,而这一丝的介意,只能靠时间的流逝去慢慢地磨灭了。

或许是因为这件事的原因,这一周以来,我跟妻子雪涵的感情很是微妙,不像是夫妻,到有点像闹了彆扭的情人,似乎谁也不知道该如何拉近双方的关系,但很默契的是,谁也再也没有谈及那件事,都将它放到了心底。

还好的是,随著时间的推移,我们的关系渐渐恢复到了以前,甚至更加感觉甜蜜。有的时候,我甚至感觉正是因为这次的事情,才让我跟雪涵的关系能够变得如此融洽。

昨天晚上,我跟妻子终于再一次有了亲密接触,儘管我很努力,妻子也非常配合,然而最终的结果我还是没能坚持到五分钟便发洩了出来。

沮丧的我真的不知道自己到底是怎么一回事,我不知道自己为什么会这样,到底是身体上的原因,还是心理上的原因?我感觉万分愧对于妻子,而妻子却没有说什么,而是一直在安慰我,并且帮我打扫了一下战斗后留下的痕迹。

可妻子越是这样,我就越觉得愧对于她,越觉得自己无能,然而自己却又做不了什么,到最后只能强装相容,抱著妻子渐渐睡去。

睡梦中,我做了一个梦,一个让我难以置信的梦,我梦到了妻子坐在小关身上,用力地耸动著她的屁股,而她胸前那对丰满的乳房,正被小关的那双大手狠狠地揉捏著,妻子一边大叫,一边甩动著她的长发,还不时地看我,似乎在告诉我,她真的很舒服。

看到妻子跟小关的行为,我出奇的没有发火,而是觉得万分刺激,胯下那不争气的玩意竟然因此怒发衝冠,进入了有史以来的最佳状态,对此,让我感到非常不解。

或许是因为我的存在,妻子与小关变得更加激烈起来,似乎在故意表演给我看一般,这无疑给我在精神与视觉上带来了巨大的衝击,我拼命地往前凑去,很想看清楚他们交合的地方,在我即将看到的那一刹那,梦境却突然破碎了。

“你干什么呢?老公!”听到声音的妻子迷迷瞪瞪的问道。

“哦,没事!”我赶紧上了床,刚才的梦境在自己摔下床的一瞬间破碎了。

躺在床上的我,却因此而失眠了,我不明白为什么自己既然无法承受妻子的出轨,可是为何在梦境之中却会梦到呢?对此我非常矛盾,这让我感觉很纠结,很是难受,这让我不得不怀疑自己是否得了性格分裂症了。

梦,毕竟是梦,只要不是现实就好!望著熟睡的妻子,看著她睡梦中略带微笑的脸庞,我不知道她是不是也在做著什么好梦?我不敢去妄然猜测,因为我害怕,我真的害怕!


不知何时,睡意渐渐占了上风,将我混乱的思绪压了下去,终于,当轻微的鼾声在我不知的情况下响起时,我才沉沉地睡去。

今天是周日,所以我跟妻子都起得晚了些,收拾了一番后已经接近了中午,便打算随便做点吃的凑合一下。

妻子去厨房准备了,而我却坐在客厅看著无聊的电视,脑袋里面却浮现出了昨夜的梦境,我不想去想,但是却无法控制住自己的思想,越是不想去想,脑袋里面就越出现昨夜梦境中的画面,根本就无法抹去。

我转头看了眼还在厨房的妻子,看到妻子忙碌的身影时,心中一阵愧疚,好不容易才挽回与妻子的感情,可是自己却还在胡思乱想。至于我跟清雅的事情,我也只能埋在心里了,这件事千万不能让妻子知道,否则的话,事情可就大了去了。

终于,那个梦境渐渐离去,我才算踏实了下来,渐渐将目光移到了电视上。

其实我很想问一下妻子,那天她跟小关的事情,可是我知道这话,我是不能开口问的,就像昨夜的那个梦一样,我是无法说出口的,否则事情一定会向著相反的方向发展。

很快妻子就做好了,虽然很简单,只有两菜一汤,但却都是我最爱吃的,这个时候我才发觉,自己当初的行为时多么的愚蠢的,这么好的一个媳妇儿,打著灯笼都找不到,自己却将她往别的男人怀里推,因此,我暗暗下定决心,一定要好好的对待雪涵,好好的补偿她!

边吃边聊著,快要吃完的时候,妻子的手机响了起来,妻子拿出手机一看,脸色瞬间一变。看到妻子的脸色,我不禁问道:“怎么了?”妻子听到后,犹犹豫豫了半天,终于还是对我坦诚道:“是小关来的信息。”

听到妻子的话,我的心里莫名的一颤,很不是滋味儿,可是又不能表现出介意的样子来,只好讪讪的问道:“他有事吗?”

“嗯!”妻子点头承认道。

“什……什么事?”我发觉自己的声音有些颤抖。

“他明天要走了。”妻子坦言道。

“哦!明天什么时候走?”听到妻子的话,我心里才踏实了下来,如果他不走的话,我还真的很担心。

按照妻子的说法,她已经喜欢上了小关,虽然他的位置还不能跟我比,可是有一项却要比我强得多,再说妻子也承认她对小关的爱是男女之间的爱,万一发生什么点意外的话,那我不后悔死。

“明天早上六点的飞机。”妻子道。

“哦!”停顿了一下后,我觉得如果自己不问一下的话,妻子恐怕会怀疑我依然很介意他们之间发生的事,可是如果问的话,我的心里又有些害怕。在犹豫了一下后,我还是开口问道:“他是不是……是不是还说了些什么?”我的心很紧张。

妻子听到我的问话后,变得有些紧张,脸上露出犹豫不定的神色,不过最后还是告诉了我实话:“小关……小关说,他想见我一面。”

听到妻子的话,我的心里咯登一下子,真是怕什么就来什么。我该怎么办?

我该同意还是不同意?同意的话,我心中害怕他们再会发生什么;可是不同意的话,明显是我小肚鸡肠,在介意什么,这对我跟雪涵的关系,无疑又是增添了一道屏障。

“你呢?你怎么决定的?”我的语气很平淡,没有露出丝毫的紧张来,实际心里早已乱成一团了。

听到我的话,妻子眼睛死死的盯著我,然后道:“我听你的,你说让我去的话,我就去见他一面;如果你不同意的话,那么我就不去,我不想因为他的事情影响到我们!”

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